411.
Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик
эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу.
Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин,
выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять
выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный
магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки.
К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши
фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много
учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А,
представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

412.
Идет по улице пожилой еврей. Вдруг сзади подбегает русский и бьет
его по морде.
- За что?
- Вы, гады, сволочи, Христа продали!
- Так это когда было!?
- А мне пох... - я только вчера узнал!

413.
Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды
Саша Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями:
- Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа. Маленький Самуил кричит.
- Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.

414.
Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический
и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин
и говорит:
YЯ схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до
берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт
лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде...
Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой".
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин
и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находились".

415.
Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской) за неуспеваемость
и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев
выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в
католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у
него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы
и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик,
не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то
человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика,
распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже
был евреем", и я понял, папа, что тут не повые...ся.

416.
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

417.
В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал
относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция
на экспорт!

418.
Принес еврейский мальчик домой котенка.
- Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей
назову.
- Пусть живет. Но, сынок, Мойша - человеческое имя. Давай назовем его
Васькой!

419.
Едет в автобусе негр, и читает газету на еврейском языке. Подходит
к нему еврей и говорит:
- Вам что, уважаемый, мало того, что вы - негр?

420.
Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе
"национальность": "Иудей". Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись
"Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола,
мол,
я имел в виду нечто совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели
- попробуем как-то решить Ваш вопрос..." Через две недели ему вручили паспорт
с записью: "Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"