401.
Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама
на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью,
он меня вы.....т.

402.
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из
машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где
Сара, теща и мои ребенки!

403.
Нью-Йорк, Брайтон Бич. Квартира эмигранта из СССР. Исаак, сидя за
новогодним столом у Мойши, замечает, что женщина, которая накрывает им
на стол, весьма непривлекательна собой.
- Мойша, это и есть твоя хваленая домработница?!
- Ты что меня за идиота держишь? Стал бы я брать в прислугу такую уродину.
Это моя жена - Сара!

404.
Сара и Мойша на балконе утром делают зарядку. Мимо балкона пробегает
сосед и приветствует: "Привет, МОРЖИ!" и убегает дальше. Супруги недоуменно
переглядываются. На следующее утро все повторяется. Затем Сара и Мойша
зарядку не делают - ждут появления соседа. Появляется сосед. Они и спрашивают:
"Слушай, почему это ты нас моржами называешь, мы ведь не в воде, а так
- на суше?" Сосед:"Да некогда мне останавливаться и говорить вам: Здравствуйте,
МОРды ЖИдовские"

405.
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу "Почему
нас русские не любят". Встает старый еврей и говорит: "Это потому, что
мы водку стаканами пить не умеем". Постановили на следующий день каждый
прихожанин должен принести с собой бутылку водки и все будут ее учиться
пить стаканами. Мойша приходит домой и просит у Сары 5.12. Она ему: "Зачем?".
Ну он рассказал как было. Тогда умная Сара и говорит:
- А ты вместо водки воды налей. Вас много будет - никто и не заметит.
Наступило завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий
котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего
обвел собрание долгим взглядом и изрек:
- Вот за это нас русские и не любят...

406.
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да
уж бог с ней, пусть будет черной.

407.
Еврей приходит к портному:
- Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц!
Бог создал МИР за неделю!
- Так посмотрите на эти штаны, и посмотрите на этот мир!

408.
Бедный еврей приходит к свахе:
- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за
такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет
сумасшедшая.

409.
Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, - сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил
попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь? - спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.

410.
Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и
думает, сейчас угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит:
"Угощайся чем бог послал". Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин
захочет меня жахнуть.
"Нет, - говорит, - спасибо не хочу" Подзывает тогда грузин хохла и
предлагает ему сала. Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня
жахнуть, но когда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь,
и давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает:
"Ну как сало классное? Силы в руках прибавилось?" "Да", - отвечает хохол.
"Ну так держи теперь еврея!"