351.
Епископ спрашивает у раввина:
- Неужели вы никогда не пробовали свинины?
- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал.
А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было
женщины?
Епископ:
- Да, был однажды случай в юности...
Раввин:
- Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

352.
Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают
чудеса господни, какие им самим видеть довелось.
- Вспоминаю я, - говорит католик, - пришлось мне однажды лететь на
самолете в Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял
управление, и начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо
- куда ни глянь - гроза, буря, молнии, а вокруг нас - тихо, ни облачка.
И мы благополучно приземлились.
- Вспоминается и мне, братие, - вступает поп, - как плыл я в Грецию
на корабле, и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло
прямо на скалы. Но я прочел молитву Господу нашему и, - о Чудо!, - куда
ни посмотри - всюду буря, шторм, а вокруг нашего корабля - полный штиль!
И так было всю дорогу до самой Греции.
- Слушайте, - оживляется раввин, - иду я как-то в субботу по Дерибасовской
и вижу, что вы думаете?, кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся,
конечно не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек
с земли - это какая-никакая, а работа, а как человек религиозный я таки
не могу в субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу (нашему)...
и что бы вы думали я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь -
суббота, а вокруг меня -
ПЯТНИЦА!

353.
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней
площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

354.

- Алло, Абрам дома?
- Дома, дома, через два часа выносить будем.

355.

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит - в доме 13
открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка,
а поверх стоит ценник: негритянка - 30р индианка - 25р француженка - 20р
полячка - 15р русская - 10р. Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
- Послущайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. о... я хочу...
- У нас все для клиентов - я вас обслужу...
1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит
- в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.
Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
- Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня
не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница
и громко зовет. - Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить
Моню.
- За что?! - восклицает Моня, приходя в себя.
- За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

356.

Сара спит в постеле с Абрамом, а он все ворочается.
- Абрам что ты все ворочаешься?
- Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу.
Сара приподнимается и стучит в стенку:
- Мойша!
Из-за стенки:
- Да Сара.
- Абрам у тебя занимал миллион до завтра?
- Да.
- Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст.
Ложится, поворачиваеся к мужу и говорит:
- Спи Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!

357.

Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном
- Плохо мне, Сарочка...
- Спи, Абрам, кому сейчас хорошо?
Утром Сара просыпается - Абрам холодный лежит.
- Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!

358.

Легли, значит, Абрам и Сара спать.
- Абрам, а ты закрыл дверь на замок?
- Да, Сара, закрыл.
- А на второй?
- Тоже.
- А щеколду задвинул?
- Задвинул.
- Цепочка на двери тоже закрыта?
- Да, Сара.
- А ты швабру в ручку двери вставил?
- Нет, забыл.
- Ну конечно, заходи честной народ, бери что хочешь!

359.

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет.
У Сары просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще
изогнутый был.
Приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а
Сара уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали
гнуть - сломался!

360.
Италия, Рим - падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает
жене:
- Сара, я говорил же тебе - деньги надо тратить разумно, а ты - брось
в фонтан монетку - вернемся, да брось монетку...