341.
Встерчаются мулла, раввин и священник. Начали вскяие религиозные
разговоры вести, а под конец разговорились и пошла речь о наболевшем, как
деньги собранные с прихожан делить, сколько на ремонт церкви(синагоги,
мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит:
- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле
круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я
богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.
Священник вступает.
- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару
метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные
забираю.
Раввин говорит:
- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую
круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам
себе возьмет.

342.
Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:
- Абрам, а кому это памятник?
- Это украинцам, Моня, - они тут когда-то жили!

343.
Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел
до пола.
- Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли! (примета)
Вбегает сын Абрама:
- Папа, Рабинович в лифте застрял!

344.
Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако,
юрта у вас старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.
- Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.
- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч.
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи
на японцев?

345.
Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.
И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай.
И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

346.
Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут.
Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль
покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается?
Сказано-сделано. Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывае.
- К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки...
- Заворачивай.
- А вот есть еще такая классная штука - спиннинг. Как закинешь метров
на 100, раз дернул - щука, два дернул - лещ.
- А заворачивай.
- А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь?
- Заворачивай.
- Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской.
До хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку.
- Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму,
поздравляет.
- Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле!
- Да нет, он за ватой приходил - у жены месячные. А я ему и говорю
"На хрена тебе тогда жена - езжай лучше на рыбалку!"

347.
Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская
девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в
постели...

348.
- Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша ест говно!
- Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

349.
Заглядывает как-то пожилая еврейка к соседке и говорит:
- Сара, мой Абрам не у тебя?
- Нет, не у меня...
Она разворачивается и стучит в следующую дверь:
- Роза, мой Абрам к тебе не заходил?
- Не заходил...
Первая соседка спрашивает:
- А что, куда-то ушел?
- Да вот, сказал - "Пойду, по бл....м пройдусь..." и ушел.
- А мы что, бл....и?!
- Ты посмотри - и спросить уже нельзя...

350.
Застойные годы, старый еврей, потратив много месяцев и обив пороги
сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит
перед турникетом таможни , земля обетованная, в руке чемоданчик на плече
любимый попугай, таможенник проверив в последний раз документы поднимает
глаза и...
- Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя.
- Как же так любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе...
- Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут.
- Ну а что же делать как можно?
- Ну можно тушкой можно чучелом, а так нет.
- А...
Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским акцентом
- Слышь Абрам, х... с ним, хоть тушкой хоть чучелом уе......ть отсюда
надо.