521.
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы скульптора
Кербеля. Комментарий Армянского радио:
- Тройная наглость: один еврей на площади имени другого еврея ставит
памятник третьему еврею!

522.
Еврей жалуется раввину на плохие жилищные условия.
- Ты возьми козу и посели ее в комнате.
- Да что ты говоришь? Куда же козу-то еще?.. И так там шагнуть негде.
- Приведи козу!
- Ну, хорошо.
Привел козу. Через несколько дней приходит к раввину:
- Что ты мне насоветовал!.. Тут и без козы житья не было!.. А теперь
вообще кошмар!..
- Теперь убери козу!
Увел козу. Скоро приходит и говорит:
- Спасибо! Так хорошо жить стало! Так спокойно! Так просторно!

523.
- Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых, она
пришла ко мне, а в-третьих - как тебе это нравится?
- Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам ее прогнал, во-вторых, она больна
триппером, а в-третьих, как тебе это нравится?..

524.
Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.
- Мы вас завтра будем расстрелять! - сказал немецкий офицер.- Но как
благородный нация, выполним ваше последнее желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку.
Переночевал - и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни
напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от
белой горячки. Подошла очередь еврея.
- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
- А я и не спешу! Давайте подождем до весны!

525.
Каждый день Сара говорила Абраму:
- Понимаешь, дорогой, приснился мне сон, будто бы я родила черного
ребенка. Лежит он в колыбели и курит трубку.
Наконец пришло время рожать...
- Родила?
- Родила.
- Черный?
- Черный.
- Трубку курит?
- Нет, не курит.
- Уф... слава Богу!

526.
Едет в поезде еврейская семья.
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Это очень долгий процесс: из семени прорастает растение, потом оно
цветет, в цветочке - тычинки, пестики...
С верхней полки раздается голос:
- Мадам, а что - старый способ уже отменили?


527.
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую
не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

528.
В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает:
- Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
- Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где
Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская...

529.
- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.

530.
Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса не второй!