451.
- Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать,
что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и русский
- Гаврила.

452.
Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он
дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер
подходит к постели раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на
всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

453.
Как-то раз четыре грузина и четыре еврея собрались поехать в Москву
на фестиваль. Грузины купили 4 билета на поезд, а евреи - 1 билет. В поезде
все евреи в туалет забились, а когда пошла проверка билетов, тихонечко
приоткрыли дверь туалета и высунули на проверку свой билет. Так и доехали
нормально.
Грузины смекнули, какие умные евреи, и на обратном пути купили себе
один билет, а евреи не купили ни одного билета. Когда к грузинам в туалет
постучались, они приоткрыли дверь и высунули на проверку свой один билет...
А евреи взяли билет и побежали в другой туалет.

454.
Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где
женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
- Спорим, что она не прыгнет?
- Прыгнет! - отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась.
Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
- Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет - видел уже этот фильм.
- Я тоже уже видел эта фильма, - отвечает чукча, - но думал, однако,
что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

455.
- Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок,
а приятно!

456.
В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись:
"Лучший портной в России", на второй - "Лучший портной в Европе", на третьей
-"Лучший портной в мире", а на четвертой - "Лучший портной на этой улице".

457.
- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

458.
- Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
- Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

459.
- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...

460.
- Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!