381.
Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.
- Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.
- Обещаю, Сарочка, а какое?
- Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал
ее за руку...
- Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон
никакого удовольствия не получу.

382.
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг
раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?

383.
Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
- Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал...
Поезд тронулся. Абрам вспоминает, забыл сказать чтоб не гуляла.
- Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
- Шо ты кричишь? - отвечает Сара.
- Не гуляй там, Сарочка!
- Не слышу, шо?...
Абрам налетает лбом на столб:
- Да зае.....сь ты в доску - воет Абрам.
- Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

384.
Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает,
приглашу-ка я русского Ваньку...
- Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!
Приходит Абрам:
- Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, - и вынимает
какао "Золотой ярлык".
Измаил:
- Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир "Олень - Золотые
рога" - и вытаскивает маленькую статуэточку.
Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит
он и говорит:
- Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато
привел другана Федю, не друг - золото...

385.
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня
был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе.
Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой
унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить
уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз
или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!

386.
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились,
что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка
все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к
машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

387.
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому, что сейчас у меня их восемь.

388.
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет
с собой детей и уезжает на дачу.

389.
Раввин читает в синагоге проповедь:
- Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между
собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев
Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

390.
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.