191.
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

192.
В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать,
молодой человек спрашивает:
- Не скажите, который час?
Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром
молодой человек с удивлением спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили который час?
- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы
мне сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу,
вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица
Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились,
попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов
нет?

193.
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит
подвезти на Дерибасовскую. - Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит:
"Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг
лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь
не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай"
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю,
зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

194.
В Большом театре на "Евгении Онегине". Еврей спрашивает у сидящего
рядом русского:
- А Онегин еврей?
- Нет.
- А Татьяна еврейка?
- Нет.
- А Ольга еврейка?
- Нет.
- А Ленский еврей?
Русский раздраженно, лишь бы отстал:
- ДА-ДА.
После дуэли Онегина и Ленского еврей говорит с болью в голосе:
- Один еврей на все произведение и того убили.

195.
Циля говорит Мойше:
- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
- А как я узнаю, что твой муж ушел?
- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку.
Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:
- Мойша, ты здесь?
- Здесь.
- А что ты там делаешь?
- Копеечку ищу.
- Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке
подняла.

196.
Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит
германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.
Судья: "А где, собственно, команда?" Протасов: "Понимаете, ребята уквасились
вчера здорово, только один я и успел проспаться." Судья: "Как же вы будете
играть?" Протасов: "Да, вот..." Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит
Протасову:
- Запиши меня, сыграем!
- ....?
- Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 10 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет:
40:0!!!! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а
Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

197.
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности.
Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется
спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших
его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать
рядом со священным животным, - объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова
постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро
снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

198.
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что
- русский.
- Русский, говоришь... Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь,
как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам..... я - русский!
- Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские,
картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- Дед......я - русский!
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь
- 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед
Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего
и молчавшего ребенка:
- Ну, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас, евреев, ненавижу!

199.
Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
- Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка.
Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:
- Здравствуйте, это ци'к?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует
и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался - снова в цирк захотелось. Звонит
в справочное - ему дают тот же номер. Думает - соединили неправильно. Звонит
туда:
- Здравствуйте, это ци'к?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
- Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

200.
Собрали русского, украинца и еврея. Говорят сначала русскому:
- Что вы сделаете, если вам дать кило яблок?
- Ну, детям раздам.
- А десять кило?
- Жене, детям раздам.
- Ну а вагон яблок?
- Родственникам, жене, детям.
Спрашивают еврея:
- А вы что с кило яблок сделаете?
- Продам!
- А с десятью?
- Продам!
- Ну а с вагоном?
- Все равно продам.
И наконец спрашивают украинца:
- Что вы сделаете с кило яблок?
- Зьим (Съем).
- А с десятью?
- Зьим.
- А с вагоном?
- Чо смогу, зьим, а чо не смогу, то поднадкусиваю.