161.
Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все
вздыхает и ноет:
- Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два
часа.
Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку
воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
- Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...

162.
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит
спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
- А я-то тут при чем?
- А вы спите на нашей единственной скатерти.

163.
- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

164.
Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он
вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского
праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским
праздником!

165.
Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения.
Встречает его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

166.
Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я? Еврей? Поц я, а не еврей!

167.
- Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- А почему это вас интересует?

168.
Полдюжины евреек оживленно обсуждали несчастье, свалившееся на одну
из них - ее дочь собралась выйти замуж за нееврея. Исаак некоторое время
слушал их, а потом перебил:
- Пускай выходит замуж! Чем больше гоев берут евреек в жены, тем лучше!
- Почему? - воскликнули женщины хором.
- Евреям и без того горя хватает.

169.
К одной покосившейся полуразвалившейся избе подъезжает навороченный
"Мерседес", весь в антеннах и с мигалкой. Из него выходит супершикарный
детина в костюме от Версачи и перстнях. Подходит к избе, около которой
копошится старушка.
- Здорово мать! Это та изба, где во время войны одна женщина укрывала
от немцев у себя маленького еврейского мальчика в сером рваном пальто?
- Да, сынок, я и есть та самая.
- Ну так я за пальтом...

170.
Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее
инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот
железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
- На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
- Да, у всех.
- И у всех глаза горят, как фары?
- Конечно, у всех.
- И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.