131.
Одессит женился на еврейке из Харькова. Через год жена умерла. Тогда
он женился на ее сестре. Через год и она умерла. Похоронив ее, одессит
приезжает в Харьков и говорит тестю:
- Папаша, вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла!

132.
Два еврея скучают:
- Чего сидеть-то просто так. Давай, что ли, винца выпьем.
- Ну купи.
- Нет - так нет.

133.
Арабы получают из Союза танки по спецзаказу: ТРИ ЗАДНИХ скорости,
ОДНА ПЕРЕДНЯЯ.
Их спрашивают:
- А передняя-то зачем?
- Ну как же! А если евреи сзади нападут!

134.
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами
скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.

135.
Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
- Как тебя зовут, малыш?
- Абраша...
- Такой маленький, а уже еврей!

136.
Ругаются два еврея.
- Ты скот!
- Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот,
потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

137.
Один человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?

138.
На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему
на скамейке. - Все в природе оживает...
- Тсс... Сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

139.
Приходит еврей к часовщику и говорит:
- У меня часы в 12 часов бьют только 11 раз.
- Давайте попробуем Еврей переставляет стрелки.
- Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!..

140.
Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят
- местное население.