21.
  Выбирают в синагоге раввина.
Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй
член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но
еврей.

22.
  Встречаются двое:
- Извините, сколько времени?
- А сколько вам надо?

23.
 - Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
 - Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

24.
 - Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть
сотни способов очень много заработать. Но только один из них - честный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?

25.
  На Привозе.
- Почем лимон?
- Сто рублей.
- Почему так дорого?
- Потому что это не лимон, а лимонка.
- А гранат почем?
- Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
- Хорошо, беру.
- А деньги?
- Вместо денег возьми мой торт.
- На кой черт мне твой торт?
- Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...

26.
  На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

27.
 - Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.


28.
 - Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
 - Да я же по паспорту русский!
 - Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь
уволить и русского!

29.
   Рабинович пришел в магазин:
- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
- Зачем вам столько?
- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

30.
  Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского
генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая
приветствия. Натовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал откликает солдата:
- Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?